同伴就是孩子最好的老师
周六的清晨，我喜欢享受一个惬意的懒觉。忙忙碌碌了一周，慵懒地躺在床上，感觉真好。
迷迷糊糊中，一个柔嫩的、有些润润的小嘴扣在我的脸上，那是我无比熟悉的小嘴。儿子轻声在我耳边说：“妈妈，我要去同学家玩，我要走了。”
“昨天放学你不是去同学家了吗？”
“今天我还要去，我们昨天约好的。”
“都有谁啊？”
“有乐乐、斌斌、小辉……”
“你们去哪里玩？”
“我先去乐乐家，下午我们几个一起去游泳。”
“什么时候回来啊？”
“晚上，我在同学家吃晚饭。”
“我怎么跟你联系呢？”
“我已经把同学家的电话号码写好放在桌上了。”
“你周末的家庭作业怎么安排？”
“我明天写。”
“时间够吗？能写完吗？”
“没问题。我要走啦，乐乐在车站等我。”
“钱都带上了吗？”
“带了，来回的车费，我还带了十块钱买东西吃。”
“十块钱够你们几个人买东西吃吗？”
“他们也会带钱的，买了东西大家一起吃。”
“到了同学家里可要守同学家的规矩。”
“知道，知道。我要走啦！”
儿子不耐烦了，着急着要走，我心里多少有些舍不得，“好吧，让我抱抱你，路上注意安全。”
儿子安抚般地在我脸上使劲亲了两口，一溜烟跑了。
碰！门重重地关上了，儿子走了，屋子里没留下一点点依稀仿佛的声响，只剩下彻底的寂静。躺在床上的我，倍感孤寂，再也没有了先前的惬意，我翻身下床，在屋子里来回走动，凄凄惶惶，好不惆怅。儿子就这样抛下我，兴冲冲地去找他的伙伴了。有什么办法，儿子长大了，更大的世界在吸引他。
儿子十岁，读小学四年级。从这学期一开始，儿子就有了一个明显的变化，不再像跟屁虫一般随时紧跟着我。尤其在周末，他更愿意自己安排他的生活。谈话的内容也更多涉及他与同学发生的一些事，还有些事他认为是他的秘密不愿谈，所以这段时间他多了一个口头禅：“这是秘密。”
前不久的一天晚上，还没到睡觉时间，儿子一反常态趴在床上，我关切地询问他出了什么事，儿子竟然流了眼泪，说自己没有朋友，没人跟他玩。他是认真的，我需要严肃对待。
“妈妈看到你流眼泪了，是委屈，还是难过，或者别的什么？”我侧身躺在儿子身边，试图让他学会识别自己的情绪。
“难过。”
“看到你难过，妈妈心里也不好受。发生了什么事，让你这么难过？”我努力表达对儿子的理解，想弄清事情的原委。
儿子沉默不语。
“如果你遇到了困难，妈妈愿意帮助你。因为不知发生了什么事情，所以不知道应该如何帮助你。”我表达了自己的立场和诚意。
“如果心里很难受，就哭一会吧。如果你不希望妈妈在这里，妈妈可以离开。”
儿子伸手搂住我的脖子，仍然什么都不说。
“好吧，妈妈不走，陪着你。等你心情好一点，想说话了，再跟妈妈说。”儿子敏感、内向。我想此时他需要一点时间来平复情绪。
我静静地躺在儿子身边，用手轻轻地抚摸他的背，尽量给他一些安慰。
“他们不跟我玩，我没有朋友。”儿子终于开口说话了。
“一个朋友都没有吗？全班同学都不跟你玩吗？”有时候孩子会不自觉地夸大自己的感受，这需要帮他澄清。
“不是。”
“是谁不跟你玩呢？”我继续缩小目标。
“小辉和乐乐不跟我玩。”
“你们吵架啦？”
“没有，他们两个总是跑来跑去，不听我的。”
“他们不听你的？”
“我想让他们和我一起玩我画的纸牌。”
“原来你想和他们玩纸牌，他们却喜欢跑来跑去。看来，他们只是对你的纸牌不感兴趣，未必是不喜欢跟你做朋友啊。你说呢？”我的话让儿子沉思。“你更想交朋友呢，还是更想玩纸牌？”
“我想和他们一起玩纸牌。”
“你很贪心啊！如果你先和他们成为了朋友，也许他们就会愿意跟你一起玩纸牌，或者你去找别的同学玩纸牌，当你们玩得开心了，可能就会吸引他们的。”
“那我怎么跟他们做朋友呢？”
“做他们喜欢做的事，跟他们一起跑来跑去呀。”
儿子笑了。我想他会去尝试的。
在家庭内部，常常以孩子为中心，孩子逐渐学习到以自我为中心的人际互动模式。当孩子用这种人际互动模式与同伴交往时往往会碰壁，遭遇挫折，这是孩子从家庭迈向社会必然要经历的一个痛苦阶段。小学低年级的孩子崇拜老师，只要能得到老师的关注和赞赏，就不会太在意同伴对他的态度。到了中年级，尤其是在高年级，孩子们对父母和老师的依从明显下降，他们高度关注自己在同伴中的威信和地位。当他们感到不受同伴欢迎时，会引发内心强烈的冲突，深感痛苦。有些父母不能理解这一时期孩子面临的这种痛苦，认为有父母的关爱已经足够，或者轻描淡写地跟孩子说：“没关系，他们不跟我们玩，我们自己玩。”；或者武断地说：“以后不要跟他玩，免得跟他学坏了。”这样的劝告和安抚其实没什么作用。这个时期的孩子有强烈的与同伴交往的欲望，但缺乏交往的能力和经验，他们不懂得退让，不懂得克制，不懂得变通，更不懂得换位思考。然而，孩子天生就是学习者，只要放手让他们与同伴交往，在交往中，他们自然会学会这些能力，还可能获得很多意想不到的东西。同伴就是他们最好的老师。作为家长无需干预太多，只需在他们遇到挫折时，给予适度的安慰、鼓励，以及指导。此时，我的儿子正是处于这样的困境中。
与同伴交往总免不了摩擦与打斗。一段时间里，儿子先后跟几个同学打了好几架，鼻青脸肿的，看了真让人心疼。一般我都不会简单地跟儿子说打架不对，我会告诉他解决问题有多种方式，打架只是其中一种，而且潜藏着很大的危险性。我喜欢跟他一起讨论架是怎么打起来的，有什么办法可以避免打架又能更好的解决问题。
现在儿子的好伙伴越来越多，与伙伴在一起的时间越来越长，我感到欣慰又有些酸楚。人总是生活在惯性当中，十年来你都是跟另一个人紧密的联系在一起，你习惯了与他朝夕相处，突然，这个人要离开你，这种分离的感觉会让你很不舒服，很不自然。我像许多母亲一样，面对与孩子的分离，显得有些惶惶不安、失魂落魄。然而母爱是一种无私的给予。当孩子的成长需要一个更大的世界，需要远离父母，那么，给予孩子成长的空间，这才是理性的、真正有意义的爱，否则爱就会蜕变成自私的占有欲望，阻碍孩子的成长。不能与母爱（亲情）分离的孩子是长不大的，不能与孩子分离的母爱（亲情）是病态而具有杀伤力的。
当孩子渴望与同龄人交往，这正是他摆脱家庭的束缚，走向社会的契机。抓住这个契机，发展孩子与人交往的能力，寻求与他人丰富的友情，认同新的生活模式或精神榜样，这远比学业和亲情更为重要。
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