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2017年小升初就要：给控制型家长的备考建议

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你是控制型父母吗?如何改进本身，从而给孩子更好的成长环境?

是否熟悉这样的对话，“妈妈，这只小狗太可爱了”、“你的作业有没有做”：“爸爸，我这次得了满分”、“才得了一次满分就这么骄傲”：“妈妈，我不想继续弹钢琴了”、“女孩子必然要有音乐修养，我这都是为了你好”：“爸爸，我真的喜欢阿谁男孩子。我已经是个独立的人了”、“马上断绝和他的关系，不然我就和你断绝父女关系”。

这就是典型的控制型父母和孩子的对话。

第一，你不懂得倾听。当你诉苦孩子和你的距离越来越远、不肯意和你交流的时候，你却不知道，你其实从来都没有和孩子真正的交流过。无论孩子对你的所有表达背后的情绪、事实和动机是什么，你都没有静下心来去听、去理解、去接纳，而是直接活在本身的观点里。用本身的观点将孩子表达的一切内容堵回去。这种情况下，孩子或者默默承受、或者背叛、或者尽可能远离你。或许你可以尝试用这样的方式沟通，“我理解这是你(孩子)的观点，我(爸爸/妈妈)的观点是这样的”。用堵的方式对孩子直接构成了伤害，不管是显性的还是隐性的。特别是有的父母在孩子不听话的情况下，直接诉诸暴力。当你举起巴掌的时刻，你是否意识到你愤怒的对象其实不是孩子，而是你本身的无能。

第二，你不懂得支持。控制型父母频繁使用不合错误、不许、必需、不克不及等词汇给孩子很强的负思维习惯。他将来也会以“负面思考”看这个世界。美国小学很注重教育父母，告诉家长对孩子要用开放式、探索式和建议式沟通。当孩子的功课做错了，比批评更好的方式是支持孩子做出改进。 “有照着老师的方法去做么”、“你本身怎么看这个问题”、“你觉得怎样能做得更好”，当你批评的时候给予的不但仅是压力，你会扼杀了孩子反省的习惯，封闭了孩子探索和改进的空间。

第三，你不懂得欣赏。有多少父母每天习惯地说：“你不可，你怎么这么笨，这么简单的事情都做欠好，你长得不标致还欠好好读书以后就完了。”即使那些已经有很大成功的孩子也不例外。曾经碰到过一个获得亚洲青少年冰球赛MVP殊荣的14岁孩子，对本身完全没有信心。在冰球之外的任何事情都会习惯地说 “我不可”，原因其实是因为母亲看到他学习成绩欠好，每天都在说他不可。我们换了一种方式，反复强调你在A领域能成为冠军，那么在任何领域都可以复制这样的体验，而不是强调除了打冰球你什么都不可，并且打冰球打得再好也没有用。这个孩子很快变了一个人，现在进入美国顶尖的中学为他的哈佛梦在奋斗。我和他的第一次沟通是，“哈佛大学最欣赏你这样的孩子，冠军!有团队精神!有领导力”、“真的吗! 我能去哈佛”、“有很大的希望，但是光有这些还不敷”、“那还需要什么”、“出色的托福SAT成绩和高中GPA”、“老师我做不到”、“你能在冰球领域得冠军，就说明你有冠军的心和博得竞争的各种优秀品质对吗?在另外领域为什么不克不及赢呢”。

控制孩子是一种习惯。父母的修行直接决定着孩子的未来。我们往往打着爱的名义去享受控制的感觉。要改变的究竟是孩子还是我们本身?

你需要从控制型父母转酿成教练型父母，建立倾听、支持、欣赏的三种能力。孩子还是同样的孩子，但父母突破本身的习惯成为纷歧样的父母，孩子的未来可能有完全纷歧样的精彩。

以上是查字典小升初网为大家分享的小升初给控制型家长的备考建议，希望对大家有所资助！

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